文一寒：曾经那段情殇

我爱他，如同他爱我一样，正因为我爱他，所以我放弃了，一生的痛换回一个深至骨髓的回忆，它是美丽的。即使，它如云烟！这份美如云烟的深情终究不是属于我的，在他离开后，我曾托人带给他祝福，祝福他能够找到真正属于自己的爱人，那样我就不会带着自责去进黄泉！

（一）

遇到他是一个很特殊的日子，二月十四，记得没错的话，应该是西方的情人节。

那段时间正是我学做生意的第一次失败。在家人痛定思痛的威逼下，我再次来到了我曾发誓除非功成名就绝不会再来的广东。

这里有我的亲朋密友，要发这誓也是因为我有决心能够衣锦还乡。

乡，这个城市她在某种意义上，可以完全说是我的归宿，她曾收留我，关怀我，照顾我，在我流浪异乡时也不曾因为我的离乡背景而三番五次的倾心帮助我。

这样的故乡，虽然与我没有血脉相连，但却是绝对拥有关怀之情的臂港，她在我那样无情的毅然离去后，依然对我关怀备至。

沮丧的我，第一次领略到了对自己的承诺不负责任的羞愧感，那时，令我无地自容！

（二）

也正是因为这些，我重归故里时，近乡情怯也在那时亲身深得体会，我一一拜会过我的朋友们，面对他们诸多的关怀，我一一推却，回到离他们更远的地方悄然而息。

也正是因为这份无地自容的羞愧，令我在世界另一边的喧嚣地，二月十四，情人节那日，我和他相遇。

家人苦口婆心劝我放下包袱重新从基层小工做起，我来到一家外资企业做小工，也许是经过一次失败的洗礼后，我被彻底成为了一个斗败的公鸡，不再埋怨自己是大才小用，哀莫大过心死，死心的我完全没有了以往的志气，让我形成了一个好高骛远的小人！好高鹜远，这让自己从那时也真正变得黯淡、灭寂。

（三）

那份无地自容，让我变得黯淡沉寂，在人前我不喜言语，从不欢笑。

而也正是因为这份黯淡沉寂，引来人们对我的诸多猜测，与指长道短。

是他替我一一化解，帮我度过了那段不堪一击的岁月，从罪恶中逐渐找到了真正的自我。

对于他的殷切关爱，不自觉的，我在逐渐沦陷。

他，是我钟意的类型，有一双小眼睛，小眼很有神，浓眉，挺鼻，嘴略翘显得他为人温和、宽厚。纯朴。他是公司里的中低层干部，管理着一个部门百来人，百来人中从没有人说过他的不足，才二十二岁的他成为公司里提拔的对象，他是个很得人缘的人。这样的人不对他动心，似乎很是不可理喻！

爱，其实在那时已是一道一触即破如水透明的薄膜，谁轻易的戳破它谁就注定会成为失败者，我清楚的明白，那道薄膜即使是为我准备的，我也不能去触碰，因为做为一个罪人，我是没有任何资格成为这场真爱的辛运者，即使我多么的渴望！

面对他的真切关怀，我总是就重轻避的化解开来，一年，足足一年，我们都在为这道最后的防线做准备，当他说出那几个子字时，我依然内心澎湃情感不息，即使我拼命压抑自己，我也能清楚的感觉到那时的自己其实是一个少不懂事的愚笨的动情至深的人。

那是二月十四，西方的情人节，与他相识的第二年的情人节，他告诉我，他喜欢我。

而那天，我也拒绝了他。

我知道，只要我对他稍加回应，爱，就是事实，断然拒绝他不是因为他与我天南地北，是因为生为废人的我实在没有任何颜面来追求这份完美的幸福！

（四）

他走了，他放弃了那次公司提拔的机会，毅然的离开了这个伤心之地，他没有说多余的话语，只为这么久以来他的殷切付出只是自己的一厢情愿，始终的自顾自话。这是多么的令人尴尬？多么的令人难堪？

他走了，走得彻底！只留下我对他这一生的愧疚。我爱他，如同他爱我一样，正因为我爱他，所以我放弃了，一生的痛换回一个深至骨髓的回忆，它是美丽的。即使，它如云烟！这份美如云烟的深情终究不是属于我的，在他离开后，我曾托人带给他祝福，祝福他能够找到真正属于自己的爱人，那样我就不会带着自责去进黄泉！国栋，真诚祝福你！

不久后我也离开了那个地方，倒不是因为我良心发现，而是一种自我毁灭方式，这种毁灭方式将会逐渐把自己推向万丈深渊，万劫不复。那又怎样呢？